转几个笑话

同样是一个B,往北走就是NB,往南走就是SB,人生最重要的是方向。
“她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆


本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!

前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了。。。
过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!

今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。” 当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!” 老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”

突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。
很有内涵哦,仔细品味……….
某MM准备结婚,GG送来大笔礼金,MM乐的不得了,可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了,不屑的道:咋傻乎乎的,被人卖了还帮人家数钱呢……

刚听到的一个巨牛的理论:周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间……
刘备在洞房花烛夜当晚,笑淫淫的对著娇妻说:该是老二出场的时候了; 顿时关羽自外破门而入大喊:多谢大哥! 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕,张飞跃窗而入大喊:多谢二哥!

那天在QQ上找学妹借CD……
我:你有C……(D没打出来)?
学妹:讨厌!再猜!
我:D吗?
学妹:这还差不多。
我:……

某兄喜欢吃鱼。 
沃尔玛的鲈鱼9块一斤, 
要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。
某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, 
某兄就站鱼缸前等啊, 
有时候好半天都不死一条。 
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 
服务员实在看不下去了, 
过来跟该兄说: 
“先生,昏过去的不算……”

说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ”

一和尚卖艺,城管叫他走,和尚不理会。城管叫人,想砸和尚的东西,但怕他功夫!10多个城管只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。城管见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀。

路边停着一辆宝马,属违章停车。 pol.ice过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是pol.ice么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!” pol.ice看他一眼,没说话,继续抄单子。 你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!” pol.ice看他一眼, 还没说话。 “牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”pol.ice抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”pol.ice一摆手,拖走了。pol.ice看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”

晚上接孩子从幼儿园回家,路上孩子对我说:爸爸,我累了。
我和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?
孩子很高兴的答应了。然后,我大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了家。
夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还房贷每天压力巨大,早出晚归.
然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海,喝咖啡。

老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”

村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。”
记者:“为什么?”
村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……”

8点钟从小区出来,走到了小区的一个下坡位置,发现一个mm正在吃力的向上推着一辆黑色奥迪,这车停的位置不对,看样子马上就要滑下去撞上下面的一辆红色的速腾了。 
见到我过来,赶紧说:大哥,帮我推一下吧,没力气了。 
我犹豫了一下,脑海里展现了一幅英雄救美的景象,憧憬着美女-,噢买嘎达,在这个社会,一切皆有可能! 
于是过去顶上,这时,美女竟然松手了,我想她应当去驾驶室开车了,没想到的是,她竟然走进下面的红色速腾,开着一溜烟走了……

问:我是已婚mm 在沪有套小房,现想换套大房 把小房送父母,但咨询了下,过户费太高。请问怎么减免相关费用?
律师回复: 与老公离婚,房给老公,房产证去掉你名字。爸妈离,老公和老妈结,房产证加妈名。老公再与妈离,房给老妈,去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠政策。共离婚结婚六次,工本费每次9元,共花费54元

邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里,他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻,护林员实在忍不住了:你再不闭嘴,我就要订报纸了

一个在菜场看到的,神一般的大爷! 
那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。” 
大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 
摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。” 
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了…… 
摊主当场就凌乱了…

一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……

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